Медицинская карта
Плохой врач лечит болезнь, хороший - причину болезни.

Как научить детей дружбе

2019-01-10 09:11:31

Песочница во дворе или на детской площадке - это постоянное место встреч для ребят. Первые навыки общения и опыт разрешения конфликтов малыши получают именно здесь, на территории для игр. Задача взрослых - научить их находить общий язык со сверстниками. В одной песочнице нередко собираются дети разного социального статуса, темперамента и возраста, от грудничков до младших школьников. Там порой кипят страсти - все, как у взрослых: и ревность, и зависть, и ссоры, и примирения. Но довольно часто здесь спокойно и незаметно тренируются полезные навыки. Казалось, совсем недавно бабушка лепила куличики, а внучка только разрушала их лопаткой, а спустя какое-то время малышка уже сама «печет» свой первый пирожок из песка. Неловкий карапуз, возможно, через год будет удивлять маму умением строить подземные ходы или дороги. Игры в песочнице прекрасно развивают фантазию, а порой способствуют преодолению некоторых страхов или комплексов. Например, помогают стеснительному ребенку раскрыться или, наоборот, направить неуемную энергию активного малыша в мирное русло. И конечно же, здесь часто зарождается первая дружба.

Как научить детей дружбе

Как ребенку взаимодействовать с другими детьми на площадке? в этом ему должен помочь взрослый.  Поэтому сознательным родителям не удастся отсидеться в сторонке с газеткой, пока их чадо возится в песочниц;. Очень важна показать ему, как общаться. Но стоит помнить - любой пример близких заразителен для малыша. Выделим несколько типов поведения взрослых на площадке.

«Опекун». Он не отходит от малыша ни на шаг: помогает делать куличики, катать машинку или кормить куклу, получать желаемую игрушку. Тут совет один: немного остыть. Если малыш начинает катать машинку вместе с соседским Петей, не стоит сразу же предлагать свои варианты развития игры, гораздо важнее вовремя обуздать свой энтузиазм.

«Наблюдатель». Он почти не вмешивается в дела ребенка, но при этом всегда на страже его интересов. Такой взрослый исподволь учит малыша быть самостоятельным, подсказывая лишь, как знакомиться. Однако при таком «дистанцированном» поведении есть риск недодать малышу тепла и участия. Ведь как бывает: воспитанных деток часто тянет к ребятам, которые ведут себя нестандартно - громко говорят, балуются, нарушают правила. Важно вовремя объяснить: «Ты, конечно, можешь играть с Васей, но прыгать с качелей опасно. И повторять это не нужно. Есть другие игры, где можно показать свою ловкость».

«Диктатор». Он решает за ребенка, с кем играть, когда и во что: «Отойди от Васи, лучше поиграй со Светочкой, возьми мячик...» Подавляя желание своего отпрыска самому во всем разобраться, он невольно формирует у него слабый характер: несамостоятельность, потребность в контроле со стороны значимого взрослого («маменькины сынки», «папенькины дочки»).

«Невидимка». Он не проявляется до тех пор, пока что-то не произойдет: например, если его малыша начнут явно обижать, и он громко заплачет. И то не факт, что такой родитель вмешается: у него логика такая -«дети сами разберутся». А как именно, он не вникает. Так что нормы поведения и пути выхода из конфликтов ребенку придется постигать путем болезненных экспериментов. И, вероятно, он подумает, что самая выигрышная позиция - позиция силы.

Инвентарь для песочницы стоит периодически обновлять. Ведь иногда завязать знакомство малышам помогает какая-нибудь игрушка. Один принес ее, другой - обратил внимание, протянул руку, и дальше по ситуации... Другой ребенок может поделиться игрушкой, но совсем не обязан. Так же, как и ваш малыш не должен, если не хочет, расставаться с любимым грузовиком или мячиком. В 2-3 года ребенок начинает осознавать, что может поступить по-своему. Стоит предложить альтернативу (обмен игрушками) либо объяснить последствия («Если никогда не будешь делиться, тебе тоже никто ничего не даст»).

(1-3 ГОДА)

Совсем маленькие дети просто играют рядом, и о дружбе речь пока не идет. Хотя иногда малыши настолько привыкают, что рядом строит куличик, к примеру, Костя, что его отсутствие воспринимается очень остро и даже приводит к отказу играть без него. К 2-3 годам у малыша возникает потребность общаться с другими детьми. Вряд ли первые опыты пройдут гладко, ведь малыш действует, учитывая только собственные интересы. Прежде чем детки начнут мирно играть вместе, пройдет немало времени. Как улаживать конфликты между самыми маленькими? Вот типичные ситуации.

Дети не могут поделить игрушку. Первое - постараться отвлечь («У Саши большое ведро, зато у тебя быстрая машина, которую можно катать с горки», второе - поменяться («Давай Саше дадим твою машинку, а у него попросим поиграть совочек»), третье - если не получается, объяснить, что Саша не хочет давать свой совочек. Малыш не сразу усвоит понятия «свое» и «чужое». Научить его этому - задача родителей.

Ваш ребенок обижает других детей. Важно установить причину: возможно, он испытывает стресс (болезнь, адаптация к саду, развод родителей). Или с малышом не хотят играть, а он так проявляет свой протест. Взрослый должен помочь разобраться, придумать общую игру. Или как только заметит, что ребенок начинает вести себя агрессивно по отношению к другим - спокойно увести его с площадки и потом уже поговорить с ним.

Вашего ребенка обижают. Надо постараться познакомиться с родителями других детей. Многие малыши, видя, что их родители мило беседуют, начинают общаться и с их ребенком. Также дети могут не принимать в свой круг ребенка, если он не соблюдает правила игры.

(4-5 ЛЕТ)

Слово «друг» появляется в детском словаре на четвертом году жизни. Впрочем, это еще не совсем дружба, поскольку подобные отношения отличаются ситуативностью. Если спросить 4-5-летнего ребенка, кто его друг, нередко можно услышать целый список имен («В саду я дружу с Леной, во дворе - с Андрюшей, а на даче - с Катей.»).

Большинство детей уже знакомо с правилами поведения и нередко могут сами урегулировать простые конфликты: «Я тебе не разрешал брать лопатку, ты сначала спроси - можно взять?», а я отвечу «Ладно, бери». Есть и другие тонкости на данном этапе.

Малыши не отличаются деликатностью. Допустим, Петя дружит с Ваней. Если последний сегодня не гуляет, Петя решает поиграть с Машей, но как только выходит Ваня, Петя сразу же забывает о Маше. Ребенок еще не чувствует, что такое «ветреное» поведение может кого-то обидеть. Поэтому маме или папе стоит ему ненавязчиво объяснить, почему Маша вдруг залилась слезами.

Желание общаться со всеми подряд нередко ведет к разочарованиям. Малыш часто стремится понравиться всем, везде успеть. И при этом может не ценить того, кто сам тянется к нему. Безусловно, чем богаче будет опыт общения у ребенка, тем лучше. Но родителям стоит помнить: окруженный толпой приятелей малыш бывает внутренне одинок, а тихие подружки, играющие всегда вдвоем, напротив, вполне довольны жизнью. Не стоит давить на своего ребенка и тем более сетовать при нем, что он ни с кем не дружит. Просто у каждого свой темп.

(6-7 ЛЕТ)

Наконец-то прорисовываются очертания дружбы в ее классическом смысле, то есть бескорыстных отношений, основанных на взаимной симпатии и общих интересах. Дружба в этом возрасте является фундаментом для отношений в детском коллективе, даже в таком, казалось бы, недолговременном, как «тусовка» у песочницы. Вот основные черты детской дружбы в этом периоде:

Зарождаемся интерес к личности своего друга. Дошкольник теперь не только рассказывает о себе, но и обращается с вопросами к сверстнику: что он хочет делать, где был. То есть один ребенок воспринимает другого не только как партнера для игр, с которым можно весело провести время, но и как важного для него человека.

Ребенок способен сопереживать ровеснику. Например, он радуется, когда взрослый хвалит его товарища, и расстраивается или пытается помочь, когда у приятеля что-то не получается.

Укрепляются связи между детьми. Возникают прочные избирательные привязанности между сверстниками. Дошкольники собираются в небольшие группы (по 2-3 человека) и оказывают явное предпочтение своим друзьям. Они предпочитают играть вместе, сидеть рядом, гулять, делиться лопатками, формочками, игрушками. Друзья рассказывают друг другу о том, где они были и что видели, дают оценки качествам и поступкам других. Вопрос: «С кем ты дружишь?» становится обычным. Так же, как и фразы: «Я с тобой больше не дружу», «Мы с Машей дружим, а с тобой нет». Тут нелишне напомнить ребенку, что его слова могут ранить другого, и разбрасываться ими не стоит. Особенно если они относятся к «непопулярному» ребенку, с которым мало кто хочет играть.

Педагоги и психологи считают, что дружба в песочнице редко переживает семилетний рубеж. Разные школы, занятия, режим отдаляют друг от друга ребят, еще вчера неразлучных. Младшие школьники могут наведаться в песочницу разве что в порыве «ностальгии». Но в любом случае детская дружба - важное психологическое явление, влияющее на формирование личности. А где она начнется, в песочнице или на первом уроке в школе, не так уж и важно. 

Роль взрослого у песочницы заключается в том, чтобы создать благоприятные условия для общения своего малыша со сверстниками. для этого стоит:

  • Обеспечить ребенку ежедневное общение с детьми (особенно «домашним» малышам), прогулки на площадке, в песочнице. Не следует забывать и об инвентаре для игр.
  • Определить занятие, которое ребенку у по душе. Возможно, он найдет себе приятеля, так же страстно любящего играть в конструктор, шашки или футбол.
  • Учить нормам поведения (делиться и меняться игрушками, просить то, что понравилось, благодарить, извиняться).

Комментариев: 2

Граватар пользователя

1Аноним05-12-2013 22:59

Я молодая мама двух малышей. Так получилось, что у моих сыновей небольшая разница в возрасте - всего 1,5 года. Конечно, я была счастлива, узнав о второй беременности, но не скрою - тревожные мысли возникали. В первую очередь я волновалась, что скажут муж и мои родные. Второй мыслью было то, что мои надежды выйти из декрета на любимую работу рушатся на глазах. И очень беспокоило, как отреагирует сын, ведь он станет не единственным любимым ребенком, а старшим братом. К счастью, все проблемы решились довольно быстро. Муж и мама пришли в восторг -оказывается, супруг мечтал, чтобы у нас было как минимум двое детей, и разница в возрасте у них была бы небольшая. А мама так и вовсе думала выйти на пенсию и с удовольствием нянчить внуков. Быстро вернуться на работу я, конечно, не смогу, но учитывая помощь мамы, планирую брать заказы на дом (я дизайнер). Так что оставшиеся месяцы беременности проходили спокойно и счастливо. Ваня, старший сын, с восторгом отреагировал, когда я вернулась из роддома с братиком, и первые полгода всем рассказывал о том, что теперь у него есть «свой малыш». Но теперь любовь к брату сменилась ревностью - он не отходит от меня ни на шаг и плачет, если я начинаю уделять младшему чуть больше времени.

Граватар пользователя

2Аноним25-02-2014 09:21

В статье "Как научить ребёнка дружбе" очень доступно и подробно описано(взят хороший пример:песочница)где у ребёнка формируются первые навыки дружбы. Да к сожалению, последнее время дети не умеют дружить, и виноваты в этом мы - родители. В статье хорошо описаны поведения родителей, но не всегда мы выступаем в правильных ролях, а ведь пример своему ребёнку. И ещё есть много прекрасных детских игр на сплочение. Игр со словами, которые учат детей добру, хорошим отношениям. Дорогие мамочки и папочки, если Вы прочли, эту статью, запомните детская дружба - важное психологическое явление, влияющее на формирование личности.

Оставьте комментарии и отзывы!

Используйте нормальные имена. Ваш комментарий будет опубликован после проверки.

captcha (обязательно)