Медицинская карта
Плохой врач лечит болезнь, хороший - причину болезни.

Ребенок и развод

2013-08-26 21:48:29

Иногда случается так, что папа и мама больше не могут жить вместе. Объяснить малышу, почему рушится его привычный мир, сложно. Но это под силу любящим родителям. При разводе страдает больше всех, конечно, ребенок. В семье все стремительно меняется, а он не понимает, из-за чего. Дошкольнику особенно трудно принять негативные перемены, причины которых скрыты от него. Положение усугубляется тем, что про развод нельзя сказать: «Все закончилось, плохое позади». Развод не имеет четких временных рамок (как, например, визит к зубному врачу или неприятный разговор). Ведь жизнь малыша значительно меняется после распада семьи, и он постоянно ощущает последствия родительского развода.

Как сообщить ребенку о разводе?

Неведение травмирует малыша. Так что родители, которые обманывают его («папа надолго уехал в командировку»), скрывая правду, поступают неразумно. Развод, как правило, необратимое явление, и гораздо лучше честно рассказать малышу обо всем, что его ждет. Если вопрос о разводе решен окончательно, нужно выбрать для разговора с ребенком удобное время, когда он спокоен и не увлечен каким-то делом. Очень важно, чтобы взрослый тоже не был «взвинчен». Сформулировать новость можно примерно так: «Папа и я больше не можем жить вместе, мы решили развестись. Это значит, что мы перестанем быть женой и мужем, папа теперь будет жить в другом доме. Мы оба расстроены, что так вышло, но изменить ничего нельзя. Мы любим тебя, и ты всегда останешься нашим ребенком. Конечно, первое время нам всем будет трудно, но мы поддержим друг друга». Естественно, это скорее набросок «речи», который стоит адаптировать для конкретного ребенка, учитывая его возраст, где-то смягчить, где-то сократить. Лучше, если с малышом поговорит каждый из родителей. Но между разводящимися супругами надо заранее устранить разногласия, ведь им следует говорить одно и то же. Скорее всего, малыш захочет задать множество вопросов и не один раз вернется к этой теме в будущем. Это нормально -значит, ситуация им внутренне прорабатывается и факты «раскладываются по полочкам». Хуже, если кроха будет держать переживания в себе.

Выбери меня!

Идеально, если родители перед разводом смогут мирно договориться, с кем остается малыш: это будет благоприятно для него. Однако случается, что прийти к обоюдному согласию бывшие супруги не способны. Тогда суд решает вопрос о том, с кем из родителей будет проживать ребенок. Если ему исполнилось 10 лет, то есть шанс, что учтут и его мнение, но нет гарантии (потому что иногда такой выбор явно противоречит его интересам: например, он хочет остаться с отцом, а тот страдает алкоголизмом). Обычно ребенка не разлучают с матерью.

Специалисты утверждают, что очень часто  ребенок в возрасте от 3 до 5 лет винит себя в уходе из семьи одного из родителей («мама и папа разошлись потому, что постоянно спорили о моем ужасном поведении»). Дело в том, что в дошкольном возрасте дети считают себя центром мира, им кажется, что все происходящее вокруг связано с ними. 

В любом случае маленьких детей нельзя ставить перед выбором: «Мы расходимся -с кем ты хочешь жить?» Такая постановка вопроса травмирует детскую психику. Малыш не в состоянии принять объективное решение, к тому же его потом замучает чувство вины перед «отвергнутым» родителем. Нужно мягко поставить кроху перед фактом. К примеру, так: «Теперь мы будем жить вдвоем, а у папы ты станешь гостить по выходным и на каникулах».

Признаки неблагополучия

Развод приносит грусть и нервное напряжение в сем Это состояние касается и малышей. Дети могут быть подавлены, плаксивы, упрямы. Возросшая капризность является нормальной реакцией на стресс.

Но есть некоторые признаки, по которым можно судить о том, что ребенок 3-5 лет чувствует слишком сильное напряжение. Среди них специалисты называют: острые негативные переживания при расставании с кем-то из родителей; серьезные проблемы в общении со сверстниками и взрослыми; боязнь чужих людей; проблемы со сном; постоянное отсутствие аппетита; частые истерики и вспышки гнева; ночной энурез и проблемы с туалетом днем («мокрые штанишки»). Если хотя бы одна из этих проблем наблюдается длительное время, надо проконсультироваться с детским психологом.

Как помочь ребенку

Психику малыша травмирует не только сам факт развода. Очень важно, как именно он проходит, и готовы ли родители помочь малышу приспособиться к новым реалиям. Но надо сразу оговориться, что не существует единого «рецепта», правильного для всех семей. Единственное, следует воздержаться от выяснения отношений при ребенке, взаимных обвинений и скандалов. И вот несколько общих советов.

  • Важно оградить малыша от бестактности посторонних. Надо предупредить воспитателей и педагогов ребенка о предстоящем разводе и попросить их не обсуждать эту тему ни с самим малышом, ни в его присутствии. Кроме того, надо договориться с ребенком, как он будет отвечать на возможные расспросы.
  • Лучше придерживаться привычного жизненного уклада. Крайне нежелательно менять место жительства ребенка или его детский сад.  Стабильность и предсказуемость помогают детям уменьшить последствия стресса. Неизменным должен оставаться и стиль общения с малышом. Неправильно завалили его подарками или разрешать баловаться сверх меры.
  • Надо регулярно уделять внимание малышу. Выделить время для того, чтобы побыть с ребенком, почитать ему, поговорить о событиях прошедшего дня или поиграть в тихую игру. Это укрепит у крохи уверенность в том, что мама его любит.
  • Следует помогать ребенку «выпустить пар». Малышам трудно выразить свои чувства словами. Если дети расстроены поведением взрослых, они не способны сказать об этом напрямую, а капризничают и плачут. Просто ребенок не справляется со своими переживаниями, и мелкие неприятности становятся «пусковыми механизмами» для слез. Поэтому нужно не только открыто говорить с ним о происходящем, но и рисовать, лепить, конструировать, играть. Для дошкольников эти занятия - отличный способ дать выход стрессу.

Он улетел, но обещал вернуться...

Самая болезненная проблема после развода - это отношения между бывшими супругами. Одна из важнейших задач - выработать приемлемое для всех расписание посещений тем родителем, который уходит. Воспитывая ребенка ежедневно, можно выстроить вполне здоровые отношения с ним - в меру требовательные, в меру нежные. А встречаясь с сыном или дочкой изредка, не решая никакие текущие вопросы (где учиться, как лечиться и т.п.), «приходящий» отец невольно играет роль «добренького».

А мама кажется малышу слишком строгой, придирчивой. Надо вовремя разглядеть эту ситуацию и принять меры. Есть несколько эффективных способов.

Во-первых, маме следует пересмотреть свой стиль взаимодействия с малышом - чаще хвалить его и как можно больше обращать на него внимание, когда он ведет себя хорошо.

Во-вторых, надо создать условия, при которых оба родителя участвуют в воспитании. Малыш должен чувствовать, что мама и папа оба несут за него ответственность.

К сожалению, нередко после развода родитель, не проживающий с малышом, уходит из его жизни. Чаще всего это происходит постепенно. Взрослый всегда найдет оправдания - командировка, устал, заболел, занят.

Но дети, особенно маленькие, искренне верят, что скоро папа переделает свои дела и придет...

Обманывать малыша, поддерживая версию о временном отсутствии отца и повторяя, что <он все равно тебя любит», бессмысленно. Как только стало понятно, что второй родитель «ушел в тень», нужно поговорить с крохой. Например, можно сказать так: «Похоже, папа не может больше приходить к тебе. Я не понимаю, почему он так делает. Но мы с тобой не станем печалиться, несмотря ни на что, а интересно проведём это время вместе». Главное - действительно как можно больше заниматься с малышом чем-то увлекательным, чаще обнимать его. Если ребенок ждет папу в ближайший выходной, вы предполагаете, что он снова не придет, заранее придумайте свою «культурную программу». Например, пикник, путешествие, поход в кино или парк аттракционов.

Кстати, направлять все усилия только на помощь ребенку неправильно. Депрессивная мама очень плохо влияет на малыша и невольно делает его несчастным. Так что не надо забывать и о себе -например, можно посетить психолога, чтобы понять, как залечить душевные раны и найти новые ориентиры в жизни. Совершенно ни к чему забрасывать любимое хобби или ограничивать общение с друзьями. Тогда и мама, и малыш минуют трудный период жизни с наименьшими потерями. 

надо ли представлять нового мужа мамы как «папу» ребенку? Если малыш совсем маленький, и родной отец не присутствует в его жизни, то можно. В другой ситуации, когда ребенок постарше и сохранил с родителем теплые отношения, не надо навязывать ему «нового папу». Предложите называть отчима по имени («дядя слава») и помогайте своим близким привыкнуть друг к другу. 

Комментариев: 1

Граватар пользователя

1Аноним20-11-2015 05:47

Развод и о том как сказать ребенку о нем, это проблема многих семей. Но люди из-за своей нетактичности, и не знания могут травмировать ребенка. Он за частую думает, что причиной развода может служить он сам, что он что-то делал не так, раз мама и папа больше жить вместе не хотят. Что же делать? Ну раз случилось такое, что родители решили развестись, для начала ребенка следует подготовить к этому. Если ребенок дошкольник то можно почитать ему сказки психологические(можно у психолога проконсультироваться он подскажет какие), поговорить с ребенком тоже действенный способ. Ну и самое главное ребенок должен знать, что его любят оба родителя, что его не бросят, и не забудут, что расходятся не из-за него.

Оставьте комментарии и отзывы!

Используйте нормальные имена. Ваш комментарий будет опубликован после проверки.

captcha (обязательно)