Вопрос психологу

Мне 24 года, и я в первом браке. У моего мужа второй брак, мы познакомились после его развода. У него растет сын, которому уже 5 лет. Но я знаю, что отношения с женой у супруга разладились именно после того, как родился сын. Несколько лет мой муж терпел ради ребенка, но потом все равно решил развестись. С сыном общается часто, у них хорошие отношения. Сейчас я беременна, и скоро мне рожать. У нас тоже будет мальчик. Меня преследует мысль о том, что и наш брак может оказаться под угрозой после рождения малыша. Я делилась опасениями с мужем, он постарался меня утешить. Но мне нужен совет психолога: как не допустить проблем в браке?

Сразу хочется сказать о том, что каждая семья - это свой мир. Что было у вашего мужа в первом браке, можно только предполагать. Но это были другие отношения, с другой женщиной, с другим характером, не таким, как у вас. Возможно, отношения дали трещину задолго до рождения ребенка. Некоторые пары считают, что если родить малыша, то можно все «склеить». Но эти надежды редко оправдываются.

Вы говорите, что ваш супруг - ответственный отец, часто видится с сыном от первого брака. Это означает, что вряд ли на решение о разводе повлияли трудности, связанные с появлением ребенка. Иначе он был бы более пассивен в общении с ним. А раз так, то ухудшение отношений в их браке не было связано именно с его рождением. У супругов не хватало ресурсов, чтобы и нормализовать отношения, которые уже начали портиться, и найти согласие в новых условиях. Вполне вероятно, что в вашем браке все иначе, особенно учитывая то, что муж старается вас успокоить.

Вот несколько рекомендаций, чтобы после рождения ребенка отношения остались хорошими:

Привлекайте отца к заботам о ребенке и семье. Популярная ошибка женщин -попытка «облегчить» жизнь мужа, беря на себя одну все заботы о быте и новорожденном. Но мужчина вовсе не чувствует благодарности. Он начинает ощущать себя «выключенным» из жизни семьи. Это происходит еще и потому, что женщина загружена настолько, что ей некогда даже присесть рядом с супругом, чтобы поговорить или обнять его. Поэтому помните главное - мужчине в семье необходимо чувствовать себя нужным.

Проявляйте внимание к мужу. Находите возможности просто посидеть рядом, поговорить. Пока ребенку нет еще года, время на это найти гораздо проще, чем впоследствии. Малыш может находиться на ваших руках или в специальном шезлонге, пока вы ужинаете вместе. И, конечно, не забывайте о сексуальных отношениях, когда для них придет время.

Больше, чем быт. Постарайтесь не «за . капываться» в бытовых проблемах и разговорах о них. Когда ребенок начнет подрастать, можно отправляться всем вместе в кафе, на выставку, на прогулку по городу. Это создаст совместный позитивный эмоциональный фон, так необходимый для супругов в браке.

Возможность побыть вдвоем. Если у вас есть бабушки и дедушки, иногда привлекайте их к заботам о внуке, используя это время, чтобы побыть только вдвоем: сходить в кино, театр, выехать на несколько дней на отдых.

Учитесь договариваться. Конечно, перед вами будут вставать вопросы, которые потребуют обсуждения. И скорее всего, ваши мнения не всегда будут совпадать. Относитесь к этому спокойно. Старайтесь сохранять уважение друг к другу и, конечно, находить компромисс.

Ребенок - не помеха для брака. Он - еще один полноправный член вашей семьи, и вы с мужем обязательно прикладывайте совместные усилия для того, чтобы укрепить ее. Нацельтесь на позитив, и все получится!

Всегда хотела двоих детей, муж тоже не против - мы оба из «двудетных» семей: у него брат, у меня сестра. Нашей дочке 4 года. Мне кажется, сестричка или братик - это так здорово, у ребенка есть друг, дома им никогда не скучно. Но никак не могу решиться на это, жалко терять свободу, рисковать здоровьем, боюсь растолстеть после вторых родов. И в то же время меня мучают угрызения совести - я ведь знаю, как прекрасно, когда есть сестра, а лишаю свою дочку такой возможности. Как разобраться в этом внутреннем разладе?

Сомнения появляются, когда решение принимается под давлением (внутренним или внешним). Хотеть чего-то и действительно быть к этому готовым - это разные вещи, и порой в них трудно разобраться самостоятельно. Попробуйте на время отказаться от «голоса разума», прислушайтесь к собственным чувствам (но не к сиюминутным эмоциям).

Это можно сделать в одиночку, но процесс будет эффективнее и легче при поддержке специалиста. В такие моменты лучше обратиться за очной консультацией к психологу. Он за достаточно короткое число встреч (от 3 до 15) поможет разобраться именно в той ситуации, с которой вы пришли.

Сыну Женечке 1 год 8 месяцев. Все время, когда я куда-то ухожу, он так горько плачет, не хочет меня отпускать, цепляется за мои ноги. Причем на уход папы или бабушки он так не реагирует. Конечно, я пыталась объяснить, что всегда возвращаюсь, но он, похоже, не понимает. Что делать? Мне ведь иногда надо куда-то уходить без него...

То, что сын так эмоционально реагирует на разлуку с вами, вполне объяснимо. Привязанность к матери - это основной фактор развития ребенка в первые годы его жизни. В ее отсутствие он чувствует тревогу и дискомфорт. В силу возраста малыш еще не способен пол гостью понять смысл ваших с лов, скорее всего, он чувствует - если мама уйдет, он без в ее пропадет. Отсюда такая реакция на ваш уход. Поэтому можно попробовать уходить «незамеченной»: попросите того, кто остается с вашим сыном, отвлечь его. Ребенку постарше помогает выполнение привычных ритуалов прощания. Например, уходя, мама всегда на три минутки берет его на руки и целует или говорит «пока-пока» и машет рукой. Когда вы вернетесь, обрадуйтесь своему малышу, пусть он какое-то время побудет с вами, посидит на руках... Это поможет ему поверить, что вы всегда возвращаетесь.

Моему сыну 4 года. Почти все его ровесники, с которыми мы дружим, занимаются тем или иным языком. Я не считаю, что сыну сейчас необходимы такие занятия. Но нервничаю: а вдруг я ошибаюсь, и сейчас мы упускаем что-то очень важное, из-за чего в будущем мой ребенок окажется некомпетентным среди сверстников и неконкурентоспособным в профессиональной сфере?

Раннее развитие ребенка действительно полезно, но только с учетом его возрастных и индивидуальных особенностей. Современный мир быстро меняется, и родители пытаются угадать, что пригодится их сыну или дочери в будущем. Несомненной ценностью является развитие навыков общения. С одной стороны, свободное владение одним или несколькими иностранными языками позволит вашему ребенку увереннее чувствовать себя в путешествии, найти друзей по всему миру, учиться за границей и, возможно, получить хорошую работу в будущем. С другой, начинать изучение иностранного языка в дошкольном возрасте стоит только после того, как малыш в полной мере овладел родным языком - его звукопроизношением и словообразованием. Кроме того, при отсутствии регулярных занятий полученные навыки быстро забудутся (обычного перерыва на лето в этом возрасте вполне достаточно для частичной утраты знаний). Однако, если у вас есть возможности для включения малыша в иную языковую среду (например, вы можете брать его в поездки или вас ожидает длительное проживание за рубежом), раннее изучение иностранных языков будет очень полезным.

Я работаю дома - это вроде бы идеальный вариант для мамы с маленьким ребенком. Но вижу, что не успеваю нормально общаться с дочкой (ей 3 года). В свое время накупила кучу развивающих пособий, чтобы делать аппликации, лепить, рисовать вместе с ней. В итоге все это лежит без дела, пока я бегаю между кухней и компьютером, причем работа «заползает» и на выходные. Если и занимаюсь чем-то с дочкой, то без системы и результата. Муж тоже много работает, бабушки-дедушки живут в другом городе. Есть ли способ организовать свою жизнь так, чтобы даже при большой рабочей нагрузке было время и желание заниматься с ребенком?

Вам можно порекомендовать знакомство с тайм-менеджментом - технологией организации времени и повышения эффективности его использования. Его правила просты, но действенны. Так, намеченные дела лучше выполнять частями, планируя работу тогда, когда дочка спит, гуляет с папой, играет без вашего участия. Все, что она может сделать сама - пусть делает сама. Привлекайте ее к выполнению домашних дел - и малышка под присмотром, и дела идут (правда, чуть медленнее, чем обычно). Этим вы также воспитываете в ней самостоятельность и высокую самооценку («я могу», «я умею»). Несложную работу по дому можно дополнить общением с ребенком. Например, гладить и петь колыбельную; вытирать пыль и учить с дочкой стихотворение. Ведите классификацию дел: по сферам жизни - бытовые, детские, рабочие, семейные, хобби, здоровье и др.; по степени важности - срочные и важные; несрочные, но важные; срочные, но неважные; несрочные и неважные. Старайтесь ориентироваться на дела первых двух типов. Планируйте свою занятость и время на день, на неделю, на месяц. Это поможет лучше понять свои обязанности и возможности, грамотно распределять силы. Определите «пожирателей времени» (телефонные разговоры, Интернет) и ведите с ними борьбу. Скорее всего, как только вы сумеете выработать четкий, удобный ритм жизни, в который обязательно нужно включить время для себя, и у вас появятся силы и желание для занятий с дочкой.