Медицинская карта
Плохой врач лечит болезнь, хороший - причину болезни.
  • гепатит
  • Недели беременности

    Беременность по неделям

  • Сколько живут с диагнозом рак
  • Как рыбий жир может уменьшить воспаление

Как приобрести авторитет перед ребенком

2019-11-12 04:47:07
Как приобрести авторитет перед ребенком

Каждому родителю хотелось бы, чтобы ребенок его и любил, и слушался. Но со временем малышу нужны основания, чтобы подчиниться. Как же приобрести авторитет?

В широком смысле авторитет - это определенная власть и способность оказывать влияние. Взрослые пользуются авторитетом, если дети готовы считаться с их точкой зрения. Казалось бы, это естественно - с древних времен дети обязаны были уважать родителей. Но сейчас наступила эпоха защиты всевозможных прав ребенка, соответственно, отношения «отцов и детей» изменились, и авторитет «старшего» в семье - уже не аксиома. Его необходимо заслужить.

Грамотное воспитание ребенка, особенно в раннем возрасте, не обходится без «давления», то есть навязывания родительской воли. Взрослые часто заставляют малыша делать что-то неприятное, скучное вместо увлекательного и вожделенного. Например, ложиться спать, а не смотреть мультфильмы, убирать игрушки, а не носиться по квартире. Родители просто обязаны терпеливо требовать выполнения каких-либо действий, объясняя по мере необходимости, в чем их целесообразность (например, зачем нужно здороваться со знакомыми, мыть руки перед едой). Но если отношения в семье строятся на беспрекословном подчинении, это приводит к серьезным искажениям в формировании личности.

Стиль воспитания, при котором родители действуют по принципу: «Есть два мнения: мое и неправильное», в психологии принято называть авторитарным. Взрослые требуют от детей безоговорочного подчинения, не объясняют причины запретов, не дают возможности высказаться, обделяют нежностью и личным теплом. Родители уверены, что знают потребности своего чада лучше, чем он сам, и подавляют любые его инициативы. Оптимальным методом воспитания считается наказание. В результате дети живут в постоянном страхе и подчиняются взрослым во избежание расплаты за непослушание. Подобный подход к воспитанию ориентирован только на удобство взрослых.

Не лучше поступают и излишне мягкие мамы и папы, неспособные установить границы допустимого для ребенка. Они искренне верят, что малыш знает лучше, что ему надо. Он ложится спать за полночь? Пожалуйста! Тащит играть усталого папу, который даже поужинать не успел после работы? Пусть отец потерпит, раз деточка соскучилась! Для каждой проделки ребенка находится восторженное объяснение. Если малыш совсем уж «выйдет из берегов», его могут пристыдить, но до наказания, как правило, не доходит. А ребенок жаждет, чтобы его наконец осадили, чтобы с него сняли ответственность за плохое поведение.

Такие родители пытаются «купить» себе авторитет: они потакают капризам малыша, сюсюкают или, наоборот, спрашивают совета в делах, о которых он понятия не имеет. А кроха чувствует фальшь и не может понять, как ему правильно реагировать. Если «большие» сами не знают, что делать, почему же они обращаются к нему? Он что, сильнее и умнее? Ребенок себя таковым не чувствует, поэтому ему тревожно. Несмотря на всю любовь взрослых, такой малыш имеет шансы стать инфантильной личностью. Ему будет тяжелее, чем другим, встречать неизбежные жизненные разочарования и преодолевать трудности.

"Мягкий" и родитель тиран

Как дети чрезмерно мягких родителей, так и дети родителей-тиранов вырастают безответственными, безынициативными, неуверенными в себе. Им всегда нужен кто-то, кто их проконтролирует, направит, организует. Они не проявляют настойчивости в достижении цели, их самооценка занижена. Педагоги отмечают, что дети авторитарных родителей плохо учатся в школе: даже если ребенок знает правильный ответ, он не решается отвечать из страха сделать ошибку. Их отношения с окружающими полны недоверия. А собственных родителей они просто боятся - до поры до времени. Дело в том, что такие ребята очень подвержены дурному влиянию: привыкнут подчиняться, такой ребенок легко попадает в зависимость от более сильных личностей.

Родительский авторитет

Родительский авторитет - это готовность детей принять волю мамы и папы без принуждения. Как же его завоевать? На самом деле нет универсального рецепта, который поможет родителям искусственно выработать авторитет в глазах детей. Создать его

«с нуля» невозможно. Авторитет «вырастает» из образа жизни, из повседневного взаимодействия ребенка со старшими, из атмосферы, царящей в доме. Для него необходим фундамент - теплые отношения в семье, сотрудничество и взаимопонимание.

Что это значит? Родители достаточно тверды и последовательны в своих требованиях, но в то же время внимательны и заботливы. Они интересуются развитием ребенка, стараются создать для него интересную жизнь, прислушиваются к его желаниям. Когда малыш подрастает, взрослые охотно обсуждают с ним его дела. Для того чтобы повлиять на кроху, старшие не приказывают, а разумно и доступно объясняют. Дети уверены, что их любят, они чувствуют эмоциональную поддержку взрослых. Порицания и наказания со стороны родителей обоснованы и адекватны проступкам ребенка.

При всей доверительности и близости отношений взрослые не должны допускать панибратства. Почтительное отношение к старшему члену семьи - важная граница, нарушать которую для ребенка недопустимо. Но требовать уважительного отношения, не отвечая ребенку тем же, бессмысленно. Доверие родителям -результат здоровых, полноценных отношений всех членов семьи между собой. Имеет значение не только то, как мама или папа общаются с малышом, но и как они относятся друг к другу.

Но самое важное - родителям надо чувствовать за собой право на получение авторитета в глазах своего ребенка. Все зависит от того, кем является и кем ощущает себя взрослый человек. Папа или мама должны не только быть, но и чувствовать себя, например, квалифицированными специалистами, приятными собеседниками, важными общественными деятелями — в общем, хорошими людьми. Главное, чтобы взрослый ощущал уверенность, вел себя ответственно и был доволен жизнью.

ВОЗРАСТНАЯ ДИНАМИКА

Известно, что для большинства малышей родители и бабушки-дедушки - беспрекословный авторитет, безо всяких усилий со стороны взрослых.

Это закон детской психологии. Но проходит лет десять, и положение диаметрально меняется - подросток более охотно прислушивается к сверстникам и категорически игнорирует советы своих родителей. Между этими «полюсами» есть промежуточные состояния, требующие от взрослых понимания.

1-2 года

Все в жизни крохи связано с деятельностью старших, малыш полностью зависим от взрослых и не сомневается в них. Конечно, он не всегда безропотно слушается родителей и часто шалит, следуя за своими непосредственными желаниями. Но ребенок точно знает, что родители всегда поступают верно, говорят только правду, всегда знают, как надо действовать, никогда не подведут. В этом возрасте дети легко прощают родителям обман (папа обещал приехать пораньше, но не смог; мама говорила, что поиграет вечером, но не успела). Однако не следует злоупотреблять доверием ребенка, считая, что «все равно он ничего не понимает». Уважение к интересам малыша -крепкое основание для родительского авторитета в будущем.

3-4 года

Постепенно у крохи развивается самосознание, он учится воспринимать себя как отдельную личность, лишь частично зависимую от взрослых. Ребенок активно стремится к самостоятельности, нередко действует вопреки велению родителей, пытается добиться своего. Но все-таки авторитет мамы и папы остается очень сильным. Для того чтобы он не ослабевал, нужно придерживаться двух правил.

Во-первых, научиться не «давить» на ребенка, предоставляя ему возможность действовать по собственному усмотрению там, где это возможно. Во-вторых, обычно в этом возрасте жизнь малыша кардинально меняется -он идет в детский сад, в школу раннего развития, в спортивную секцию... Там ребенок впервые сталкивается с тем фактом, что кроме старших родственников есть еще и воспитатели, учителя, тренеры. Теперь надо слушаться не только родителей, но и других взрослых. Для благополучия малыша важно, чтобы не было «конфликта двух авторитетов». Даже если родители не согласны с воспитателем, они не должны высмеивать или ругать его при ребенке. Очень важно сотрудничать с воспитателями, обсуждать все острые темы с ними. Но если родители считают, что взрослый человек, значимый для их малыша, поступает неправильно, об этом стоит сказать ребенку. Но осторожно, например, так: «Мне кажется, Надежда Ивановна ошибается. Я с ней поговорю».

5-6 лет

Взрослея, ребенок начинает замечать, что родители небезупречны. В детском саду рассказывают о вреде курения, а папа постоянно дымит. Учительница объяснила правила дорожного движения, а мама перебегает дорогу на красный свет (и малыша тащит за собой). Дети по-разному реагируют на противоречивую информацию. Одни как будто не обращают внимания на этот казус, другие переживают. Но в любом случаe трещина в здании родительского авторитета появляется. Как ее «залатать»?

Надо следить за своими поступками и словами, не создавая при этом у ребенка иллюзию собственной безукоризненности. Самое главное - быть человечным, то есть отзывчивым, чутким, готовым к работе над собой. Нужно уметь признавать свои недостатки, ошибки и бороться с ними. Но и здесь важно не переусердствовать. Не надо без особой нужды рассказывать сыну или дочке о своих прошлых промахах: к примеру, как вы в детстве стащили у папы из кармана мелочь или мучили котенка. Подобная откровенность всегда должна быть уместной.

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ

Специалисты в области детской психологии предлагают простой способ определить свой стиль взаимодействия с малышом. Спросите себя: «Общаясь со своим ребенком, я обращаюсь к ребенку или говорю с ребенком?» Взрослый, обращающийся к малышу, как правило, придирчив и склонен к критике. Это не только вредит взаимоотношениям, но и не дает малышу возможности научиться решать проблемы самостоятельно. Нужно остановиться и спросить себя: «Желал бы я, чтобы кто-нибудь обращался ко мне подобным образом?» Представьте, что вы рассержены, а кто-то рядом ругает или поучает вас. А вам хотелось бы, чтобы вас выслушали и посочувствовали, или хот! бы попытались понять, или даже оставили в покое. Поймите, что и ребенок может испытывать те же чувства. Те родители, которые говорят с малышом, - демонстрируют ему готовность считаться с его интересами, достоинствами и недостатками, - как правило, авторитетны. R

Бить или не бить ребенка?

Родителей, которые считают физическое воздействие на малыша нормальным методом воспитания, сейчас не так уж много, но они есть, чаще всего по наследству передается эта практика: битые в детстве мамы и папы так же муштруют детей. Здесь нужна помощь профессионального психолога, чтобы проанализировать свои детские переживания, сделать правильные выводы и построить отношения с собственным чадом иначе.

Сила в слабости. Не страшно иногда признаться ребенку, что сам чего-то не знаешь или не умеешь. ЧЕСТНОСТЬ -ЛУЧШАЯ политика.  Обоснованное уважение к себе отражается во всех сферах жизни и поступках человека. Поэтому мама и папа должны быть довольны собой.

Комментариев: 1

Граватар пользователя

1Марина14-01-2017 06:18

У меня двое детей и по своему опыту я могу сказать, что единственный способ заработать авторитет у детей - это общаться с ними как с равными. Не врать, не запугивать, ни в коем случае не говорить нечто вроде "подрастешь поймешь" (эта фраза вообще табу, отбивает у ребенка малейшее желание что-то обсуждать с родителями), а спокойно и вдумчиво изложить свою позицию и попросить ребенка озвучить свое мнение по этому же вопросу. Это не только поможет выстроить хорошие взаимоотношения, но и научит формулировать свои мысли и эмоции, а это маленькому человечку очень пригодится.

Оставьте комментарии и отзывы!

Используйте нормальные имена. Ваш комментарий будет опубликован после проверки.

(обязательно)